Ребенок-ябеда: что делать?

Ребенок-ябеда: что делать?

Не всем нравится, когда дети постоянно приходят к взрослым и жалуются на своих друзей братьев или сестренок, в детском саду или ребят во дворе. Но перед тем, как назвать ребенка ябедой, нужно разобраться кто это такие, и понять мотивы малыша.

Ябеда: кто это?

Многие дети, особенно до 5 лет, любят делиться с мамой и папой любой информацией о себе или детях без «задней мысли». И называть их ябедами было бы неверно, так как ябеды жалуются на кого-то осознанно, продуманно и с определенными целями – отомстить, наказать.

До 5 лет

Если ребенку менее 5 лет, говорить, что он ябедничает не стоит. Дело в том, что эти дети не способны на столь сложные поведенческие конструкции – анализировать чужое поведение, искать в нем что-то обидное для себя и привлекать взрослых к мести. А если малышу меньше 3 лет, то он в полной мере не может оценить самостоятельно поступок другого ребенка – он ориентируется только на реакции взрослых. Потому если ребенок приходит к вам и рассказывает что-то про других детей, он или просто делится, или хочет узнать вашу реакцию на поступок сверстника.

Что делать родителям?

Не запрещайте малышу рассказывать про других. Запреты напрямую не работают, ими можно добиться лишь того, что ребенок замкнется. Также, запретив карапузу делиться с вами, вы можете пропустить ситуацию, когда ему на самом деле нужна помощь (если его обижают ребята или воспитатель в садике).

Внимательно слушайте. Выслушав малыша, вы поймете, что именно его беспокоит и сможете помочь ему вовремя и научить, как вести себя в трудной ситуации.

Не давайте критических оценок детям. Даже если вы заметите, что кто-то из ребят не прав, разберите с малышом этот поступок, при этом не переходя на личности, и придумайте вместе, как правильно было бы повести себя в той или иной ситуации. Например, неправильно сказать: «Не общайся с Колей, он хулиган», лучше сказать: «Он не прав, что отнял игрушку у другого. Он не знает, как сделать правильно. А ты как считаешь? Надо было подойти и попросить игрушку или предложить ему поменяться».

Если речь идет о братиках или сестричках, не торопитесь их наказывать, если малыш рассказал вам о них что-то плохое. Иначе вы научите ребенка ябедничать. Попытайтесь переключить внимание: «Брат съел конфеты без спроса, а ты в это время что делал?». Лучше разобрать его поведение, дать оценку ситуации, а с другим ребенком поговорить наедине.

После 5 лет

В этом возрасте дети уже в состоянии оценить поступки других и извлечь из них выгоду. Но не каждое обращение к маме или папе продиктовано желанием насолить.

Зачем ребенок рассказывает о других?

Просит помощи

Он приходит поделиться с вами, так как не справляется с той или иной ситуацией (если его на самом деле обижают), он ждет советов, а может быть участия и защиты.

Что делать?

Внимательно выслушайте малыша. Расспросите о подробностях. Пообщайтесь с взрослыми (например, с воспитателем или учителем), соберите информацию и, если опасения не напрасны, помогите дочке или сыну. Если же ребенок тревожится по пустякам, обсудите с ним ситуацию, развеяв его беспокойство.

Ребенок не уверен в своей правоте

Малыш рассказывает о чем-то из-за того, что не уверен, что поступил правильно.

Что делать?

Выслушайте, при необходимости задайте уточняющие вопросы. Спросите ребенка, как он считает, правильно ли он поступил. Вместе разберите ту или иную ситуацию, и, если малыш поступил правильно, просто похвалите его. Если он оступился, не стоит ругать. Помогите ему найти выход из ситуации и расскажите, как себя вести в следующий раз.

Малыш хочет уважения

Иногда ябедничеством ребенок хочет заслужить уважение среди сверстников и авторитет в глазах взрослых. Им кажется, что рассказывая о других, они влияют на ситуацию, и потому заслуживают уважения. Иными словами, такие дети хотят быть лидерами.

Что делать?

Если вы заметили, что ребенок пытается поднять авторитет в глазах окружающих таким способом, научите его проявлять сильные стороны иными методами. Укажите малышу на его плюсы, придумайте занятия, где он будет чувствовать себя успешным. Постарайтесь объяснить, что уважения заслуживают те, кто помогает и поддерживает окружающих, а не доставляет неприятности.

Ребенок хочет отомстить и использовать взрослого

Бывает и так. И чаще всего, подобное поведение сформировалось не за день, и на протяжении какого-то времени получало поддержку. Возможно, вы по первому слову бежали наказывать обидчиков, а может быть, подобное поведение поддерживала воспитатель в саду. Бывает и так, что малыш завидует другим детям – в семьи или вне ее – и, ябедничая, хочет указать взрослым на то, что они ошибались, считая хорошими других детей. Если вы увидели подобную проблему, пора действовать.

Что делать?

Не запрещайте рассказывать и не говорите: «Не жалуйся!», «Не ябедничай!». Внимательно слушайте, но сместите акцент с отрицательного восприятия на конструктивное: покажите ребенку, что вы воспринимаете его рассказ не как желание насолить, наказать, а как желание помочь. Научите малыша, что рассказывать о других можно, если они в опасности и им нужна помощь. Стимулируйте ребенка искать решения самостоятельно – как он мог бы помочь. Хвалите, если заметите первые шаги в эту сторону. Именно ваша реакция помогает ребенку осваивать все нормы поведения, учиться дружить и чувствовать себя комфортно в обществе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *